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情乱的桥梁(第4/4页)
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，或认为他的眼光很好。这两种暗示都不好。
暗示他眼光不好，居然看上了我这个不应当、不值得被他看上的人，是对他的心理打击；但暗示他眼光很好，使他看上母亲，使他把我看作一个出色的性感女人，这无疑又是对他的挑逗。
对儿子，我无论如何也不想打击，更加不想挑逗。我强迫自己不要再想这些事，但是，无论我如何竭力驱除，性的念头依然在我脑海中徘徊不去。我希望儿子对我的望，是对成熟女子的偏好所致，不是压抑造成的心理扭曲的结果。我希望儿子喜欢我，喜欢我作他的母亲，喜欢我作他的对象。我害怕得不到儿子的喜欢，更害怕让儿子反感。
跟儿子分离十年，在我心中留下了一个巨大的空洞，让我感到心虚、心慌。这种心虚和心慌，使我的生命的意义都空虚化了。
儿子是我的唯一的亲人，但他来到我身边之後，却让我时刻感到他变得比以前还可望而不可及。不单是觉得他可望不可及，我也觉得世间一切的一切都是可望不可及，而我已经得到的一切也都了无意义。我希望心中的空洞得到填补，我觉得，只有儿子能填补我莫名的惆怅空虚。
作为儿子的母亲，竟然盼望让儿子来填补我的空洞，我真是希望跟儿子吗
猛然意识到这一点，我感到害怕。难道只有跟儿子，才能亲近他吗可是，不答应儿子的要求，又如何能让儿子跟自己保有、保持最密切的接触，让我能真正接近他，亲近他呢
为了亲近他，接近他，可以说凡是我能做的，我都做了。我希望能为儿子做的更多，但是，儿子在拒斥我、躲闪我，在跟我渐行渐远。
也实在难怪他，换上我自己，跟自己的父母分离十年，我肯定也不会很容易地跟父母亲近起来。即使是跟父母一直没有分离，孩子到了青春期都要经历所谓的造反期，会无缘无故地跟长辈疏远，对抗。
正处於青春期开始的儿子，在长期跟我分离之後，又移居到一个对他十分陌生的文化环境中。我很能理解儿子的艰难，我很为他感到难过、心痛。假如跟儿子，能使儿子身体和心理成长更顺利一些，使他适应这里生活的过程更顺当一些，作为母亲跟儿子又有什麽不可以的呢
是的，这有什麽不可以的呢作为母亲，我跟儿子，协助儿子正常地成长、谋求快乐，或者至少是协助他获得难得的快感，我不会损害任何人，这有什麽不可以的呢
在为希望答应跟儿子的同时，我又感到强烈的自我怀疑。
为什麽要跟儿子难道真是为了儿子吗我是不是变态、病态，居然千方百计为自己跟儿子制造藉口在性伴侣的选择上，我是不是偏好青年甚至是少年把ck引导回家过夜，难道不是证明吗
我为什麽要留ck在家中过夜难道不是为他的年青所吸引吗我为什麽会如此喜好儿子的汗味、精液味是儿子被我吸引还是我被儿子吸引
毫无疑问的是，我跟儿子已经是相互吸引了，这是无论如何也否认不了的。
不错，儿子是表示渴望跟我。但，我为什麽会如此喜好儿子的汗味、精液味我难道不也是渴望跟儿子吗难道我不希望抚摸儿子的，享受儿子的年青吗
决定跟儿子敞开心做网上交谈的时候，我是不是在下意识中已经决定要勾引儿子了我为什麽要答应他说∶“想跟妈妈的事，让妈妈再好好想想，好吗”我何必要重复儿子的话，对儿子重复提到“”这个词
我当时的确是急於争取儿子的信任。但是，难道不可以有很多别的委婉说法吗为什麽当时不可以跟儿子说∶“你说的事，让妈妈再想想”现在我後悔重复儿子的要求，但当时说的时候，我不是很畅快吗
进了办公室，我依然是心绪烦乱。好不容易才熬到午餐时间，我买了一份快餐，走到办公楼下树阴里，找一长椅坐下，没有心情吃。三三两两的同事从身边走过，或进楼，或找椅子坐下，边吃午餐，边享受晴朗的天气、习习的凉风。
一阵对儿子的思念，剧烈的思念涌上心头，好久没有对儿子这样强烈的思念了。
雅歌的片段在耳中回响∶
“听阿，是我良人的声音。看哪，他蹿山越岭而来。我的良人好像羚羊，或像小鹿。他站在我们墙壁後，从窗户往里观看，从床棂往里窥探。”
进入青春期的儿子，长长的腿、长长的胳膊，就好像羚羊，或像小鹿。他从遥远的大洋洲彼岸来到我身边，他在窥探我，窥探了好长时间，我真想立即能把他拥抱在怀中。
午餐之後回到办公室，写东西一个劲地老出错。有同事问我是不是身体不舒服我顺水推舟，含糊其辞，提前两个小时下班回家。
回家进门之後，又飞快地查看了儿子的电脑互联网浏览记录，发现他昨天晚上浏览了好多张、的特写照片，大、小、阴蒂、多毛的、阴毛刮净的。
看到这些照片，让我感到有些莫名其妙的安心。至少，这显示儿子以前可能没有跟别的女人过，否则，他不会依然对女人的、这麽感兴趣。
儿子是在准备跟我了吗我应当答应儿子要求，跟他吗
我感到强烈的不安。我害怕儿子跟我也是一夜情，害怕一夜之後他就厌倦了我，如同我厌倦了ck一样。在对我感到厌倦之後，我如何继续跟儿子相处
我害怕，我力图接近儿子的一番努力，反导致我永久失去他。
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