花嫁

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且彻底了解这个十多岁的孩

    子是如何用他稚嫩的胸膛想方设法为我抵挡一切时，我却咬了他……

    出国的问题是我们俩第一次意见有了分歧，在听到风远有机会深造的那一刻，

    我满心都是他越来越光辉璀璨的前程，却丝毫没有考虑过彼此的分离。可他却早

    早的就已经在考虑这个问题了。

    整个高中时期，我都是跟在他的身后，看着他一步步带着我往前走。

    在他的眼里，我总是像个弱不禁风的小女孩。可他千叮咛万嘱咐的班主任却

    丝毫没有上我的心。我眼里只有他，却忘了看我们前方的路。

    他害怕我会受欺负，我害怕会耽误他的前程，从这一刻开始，我们彻底陷入

    了彼此的漩涡中，就像是一场不计回报的付出竞赛。我们母子俩用尽全力希望对

    方得到最好的，却从没想过，对方的最好的却是自己。

    宋湘雨的出现第一次给我敲了警钟。我开始意识到，这个大男孩总有一天会

    成为另一个女孩的守护神，会成家立业，会成为一个真正的男人。我不反对他拥

    有自己的青涩初恋，因为那是我不曾拥有的。

    可我还是忍不住希望他能多陪我几年，风华正茂的他出了国，一定会遇到许

    多优秀的女孩，到时候他还会记得自己的妈妈么？可如果他因为我没有出国，那

    我这个妈妈是不是太失职了，我因此陷入了与自己性格完全不符的犹豫境地。

    我整晚整晚躺在床上胡思乱想，明明一切都是按部就班的进行着，可我的心

    里为什么总会有淡淡的失落感呢。

    带着风远和小雅他们吃饭第一次让这种关系的异样在我面前现了形。我没有

    青涩的懵懂期，更没有谈过恋爱，匆忙的结婚后，我几乎每天都在不停的忙碌，

    找风远的那几年更像是一个没有任何感情，只为了一个目标而拼命的机器。

    我像是久旱的枯井照单全收了风远对我的关爱和照顾，我甚至是在享受着他

    的一切付出。却从没认真思考过来源，动机和方式，只是单纯的把它们都归类到

    了一个愧疚的儿子对母亲的爱。而这份爱似乎已经变成了另一个样子。

    我成了风远的女朋友，他正像一个男人一样爱护我。这个想法划过脑海的那

    一瞬，我整个神经都被拎了起来，心脏如此有力的跳动甚至在脑中一阵阵的发出

    回响。

    脸上几乎是瞬间都被汹汹烈火点燃了，这种感觉是我从来没体会过的。我从

    没这么慌张过，尤其是当我看见风远一脸的关切和茫然后，这种慌张更让我显得

    不知所措。

    坐在家里等风远的那几个小时，我手足无措甚至不知道该坐还是该站。我不

    知道我苦心经营的母子关系会不会因为这似乎有些不太正常的相处模式而变质。

    想到最后我甚至开始担心我们的亲密会不会成为阻碍他成长的绊脚石，这是

    身为一个女人的第六感。但风远的贴心宽慰却再次让我接受了目前这种说不清道

    不明的相处方式。

    我像是跋涉的旅人，孤独的在这个世态炎凉的世界行走过久，风远的和煦直

    射入心，让我实在无法轻易割舍。我曾经为了他所伪装的软弱在这片刻却变得真

    实而迫切。

    「这样挺好的。」就当是上天给我这十多年来的补偿吧。

    但我还是暗自设好了底线，如果有朝一日我真的会成为他人生路上的障碍，

    那我会毫不犹豫的把自己搬走。

    对于未来，人们时常都会有着盲目的自信，我掉进了自己设置的陷阱，猝不

    及防。

    去和沈越林吃饭，一方面是为了打听风远出国的事，而另一方面却是为了消

    遣。虽然之前风远也曾外出参加比赛，也曾离开过一两天，但却都没有让我如此

    的焦躁过。

    如今的我总想看见他，总想看着他安静而温和待在我的身边，这其中并没有

    参杂什么复杂的想法，甚至不包括母子间的相依为命，而更像是一种灵魂上的完

    整。

    沈越林在微信里断断续续纠缠了我好几个月，反正闲着也是闲着，我打算当

    晚就给他点颜色瞧瞧，让他深刻明白自己找错了人。

    这顿饭他吃的一点都不痛快却找不到发泄的地方，因为剧本完全没有按照他

    所想的那样去走。我说的每句话基本都正掐在他的软处，成就成了显摆，沧桑成

    了无能，幽默成了无趣。

    虽然我的表情没有太大的变化，但每当看到他吃瘪的样子，我心里还是一阵

    舒畅，于是他只能被迫喝了许多酒来掩饰尴尬。

    出门的时候我真没想到大庭广众之下，他居然就敢动手动脚。由于曾经那段

    惨烈的经历，现如今除了风远，我真的没办法接受任何男人有意或者无意的身体

    接触。于是身体的逃避和自保反应让他一晚上的尴尬上升到了顶点，但我确实是

    无心的。

    这并不是什么英雄救美的场面，但我的小英雄还是板着脸像个骑士一样拦在

    我的面前。他已经比我高很多了，身体也比曾经在我身前的那一刻，

    还真有一种从不曾有过的叫做安全感的心绪浮现出来。

    他在大街上毫不遮掩的把我比作了他的雷池，那种语气和神态似乎完全把我

    当成了他的私有物一般，完全不能被任何人觊觎。

    这种感觉真的是太奇怪了，我很想踹他一脚，大喊一声，别胡说八道，我是

    你老妈。

    但此刻的环境和场面让他的形象实在太过高大，和他的年龄以及他稚嫩的脸

    庞毫不相称。我的心头突然就暖了起来，甚至带着莫名的成就感，于是最后只是

    捏了下他的手轻声嘟囔了一句，用着我根本没想到的羞怯语气。

    算了，就让你当会儿大男人吧，傻小子。

    回家的路上，他又开始了念经模式，而我却如同入戏一般，陪他扮演着这种

    傲娇女与暖男的戏码。

    我觉得我是在扮演，我的心在不断用各种理由麻痹着自己然后偷偷露出真实

    的一面。于是你一嘴我一句，毫无防备的就把自己打算掩藏一辈子的小秘密暴露

    了出去。

    我和风远的初吻从此刻起不再是我一个人的秘密。母子的天平猛然失衡，却

    被红霞满面的我完全忽略了。

    是我一步步的陪着这个大男孩走进了那片可怕的荆棘之中。

    我能感觉出他对待男女之间的事并不是十分敏感，因而他对我说的每一句话，

    做的每一件事都没有pua 的初心，却有着超越所有pua 手段的效果。因为足够强

    烈，足够真诚，足够无私，所以总是让我毫无抵挡之力。

    他的积极向上和少年老成以及掩藏在其中的憨傻幼稚彷佛将我拉回了自己无

    忧无虑的青春时光。

    我只觉得他是我这一生的礼物，是我应得的礼物。

    他总有一天会展翅高飞，离我而去，这是我在当时依旧深信不疑的事。

    ——

    云漓的痛是横在我心头的一把刀，而我必须拔下刀刃然后露出伤口晒一晒。

    风远毕业了，约定的时间也到了，哥哥的病危噩耗也在提醒我有些灾厄可能才刚

    刚开始。

    现如今，我不想再过多的回忆那段痛苦。痛苦这种事如果倾诉错了人就成了

    矫情，亦如幸福分享错了人就成了显摆。

    为了兑现承诺，我不得不强迫自己一点一点的告诉风远真相，但那些关乎于

    人性中的矛盾，真挚里的做作，高尚下的卑鄙，我还是不想过早的展现给他看。

    他并不知道他的母亲到底经历了怎样的人生才能如此般强大。

    可即使再强大也有被击溃的那一刻，哥哥的去世对我来说真的是一个很难承

    受的打击。虽然我们很少见面，也很少联系，但至少我知道他在某处过的很好。

    他是最称职也最温暖的哥哥，而我却不算是一个好妹妹。

    小菲是最了解我的，我最大的弱点是风远，我最脆弱的时刻是哥哥离世的此

    刻。

    于是她在我最脆弱的时刻用我的弱点给了我最沉痛的一击。我的心智到了崩

    溃的阈值，死亡是一种逃避却能让我的精神免受摧残，于是寻死成了那一刻保护

    自己的唯一手段。

    我以为的唯一手段……

    因为我真的没想到风远会跟着我一起跳下来，甚至连一丝这样的期待也没有

    出现过。在当时我不认为这世界上有任何人对我的感情会深到一同赴死的地步。

    这对还处于母子关系的彼此而言，是出乎意料甚至是难以理解的。

    但他救下了我，用了半条命的代价。当我看到他遍体鳞伤的身体时，我不知

    道是他痛还是我的心更痛，所以那一刻什么都似乎不重要了。

    我嘴对嘴给他喂水，在他的面前脱的几乎全裸。可能是因为他在昏迷，可能

    是因为他生死未卜，也可能是因为这里不会有其他人，我赤裸着身体坐在他的身

    边时，除了感觉到浑身一阵燥热外，脑中只有一片空白。

    当那股燥热蜕变成寒颤之后，我才抵不过昏昏沉沉的脑袋睡了过去。而再醒

    来的时候，我又缩在了风远的怀里，难怪我会睡的这么安稳。

    我从没在他人面前以如此原始的形象出现过，尤其是男人，因为那只会给我

    带来恐惧和愤怒。

    可此时当我露着大腿，还有大片的胸脯抱成一团缩在角落里时，心里却只有

    羞耻和尴尬。

    他的语气故作毫不在意，可他的眼神却还是在一瞬间有着那么点倾略性，他

    没没有让我失望，那种属于男人的目光被他瞬间就压制住了，转而换成了和我同

    样的羞涩和尴尬。

    风远对我来说真的是完全不同的，因为即使如此，我也没有丝毫的恐惧。我

    还是觉得自己很安全。因为他是我的儿子吧，我只是这么想着。

    他对我过分的亲近里永远都带着尊重，这也许早就在冥冥中揭示了什么，只

    是当时我们都不得而知。

    经历过生死后，我终于可以坦然的告诉风远我所知道的一切，他对我毫无底

    线的信赖成了我最大的支柱，只要我在他心中的形象是完美的，就足够了。

    倾诉之后，我宛如重生，那种毫无保留的放松甚至让我觉得每一口呼吸都带

    着轻盈的姿态。

    我觉得自己终于自由了，从过去所有的悲惨中彻底蜕变了出来。

    可这种自由，这种轻松仅仅维持了很短暂的一刻。当晚发生的事又把我拖入

    了另一个漩涡里。

    有些事，当你不曾了解，而且也没兴趣了解的时候，你就会彻底的忘记。更

    重要的是，性这件事又怎么可能和一对母子靠上关系呢。

    如果我早知道这个坏家伙现在就已经对我「心怀不轨」，我根本不会那么安

    心的就把自己交到他的怀里。

    而从我握住他……他那个的时候……事情就完全朝着失控的方向飞奔而去。

    我的大脑已经无法正常思考，只能用自己那少的可怜的经验来评估着自己目

    前的情状，风远起反应了，这里却只有我一个女人，就是说他对我起反应了。可

    怎么会呢，为什么会呢？

    我应该躲开吧，我应该跳起来然后一直跑到洞外才对吧，可我为什么就是动

    不了呢？

    微弱的火光外，我的灵魂被困在了一具被束缚的肉体里只知道发愣。

    即使如此，风远的眼神依旧没有任何亵渎和淫欲，唯一能感受到的是他的不

    知所措和那一丝丝的，期待？

 


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