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后续日常四(第1/2页)
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后续日常四
【天堂驻人间近卫部，中午11：30】
加百列鬼鬼祟祟地进入了休息室。
左右环顾一圈，确认无属下出现，深呼吸一次，悄摸摸画出了光环，从中拿出了一本……时尚杂志。
兄长拉斐尔倾情提供，走在雌性时尚最前沿的的《花花女郎》。
可恶，虽然他是个正直的雄性，但偶尔会对雌性的新款着装感到好奇，这也是没办法的事……就看一眼……就偷偷看一眼……反正午休时属下们都飞到附近的商业区玩耍了，休息室根本形同虚设嘛……
近卫部部长打开了时尚杂志，立刻被上面的新款长裙夺去了目光。
“这条裙子倒是能够很好地遮掩宽大的骨架……现在的审美真是复杂呢……”
“喂。”
冷淡而熟悉的调调炸响了加百列的耳朵：“你在看什么，秃子。”
加百列猛地回头，天使先生正端着一碗螺蛳粉站在他身后，面无表情，嘴里还叼着筷子。
“……你该死的不是上午翘班了吗？
为什么又在饭点准时出现了啊？”
可恶啊啊啊偏偏是最不想被发现的混蛋属下啊啊啊啊！
天使先生仔细打量着他，沉吟片刻：“加百列。
你脸红的样子怪恶心的。”
“……这是尴尬不是脸红！这是被你吓的！被吓出来的好吗！”
就算仗着自己无名的特殊，总是执行各种隐匿任务，也不代表他在单位时也要用寂静无声的脚步声悄悄站在别的天使身后吧！
加百列自暴自弃地把手里的杂志扔在桌上——反正，以他炽天使同胞的天赋，看清这本杂志具体是什么，也是迟早的事。
反正已经被嘲讽了几十年，还差这一件吗，呵。
面对魔王级混账属下的自暴自弃
天使先生把手中即将泡好的螺蛳粉放在桌上，拉开椅子，坐在捂脸的部长身边。
加百列甚至没心情摆正态度，来斥责这位属下第N次上班迟到两小时的行为。
天使先生很自然地拿过那本《花花女郎》，翻了几页。
加百列准备好被嘲笑了。
但天使先生只是顿了一会儿，又慢条斯理翻开另一页，并揭开了自己的螺蛳粉。
“这就是……唔，雌性的购物指南吗？
衣服，手提包，鞋子……”他把筷子戳进速食杯里稍微搅拌了一下调料，专注地阅读杂志上的说明。
加百列古怪地看了他一眼。
没有意想之中的嘲笑，这可真是……不适应。
他仔细观察了一下对方。
还是原版的白发面瘫欠揍天使，没错。
手里的食物也没什么问题……不对，速食螺蛳粉？
加百列回想起，往日这位属下中午时在桌上郑重打开的精致便当，当时他的背景板还散发着愉悦的花花。
难道是……
“你们吵架，还没和好吗？”
难道还进一步闹矛盾了？
那只魅魔可是吵架期间依旧会给他带午饭便当的神奇存在啊。
天使先生搅拌螺蛳粉的动作顿了顿，又从光环里掏出一个塑料保鲜盒，把里面一团黑乎乎的东西倒进汤里泡软。
加百列：“……这是什么？”
不会吧，都上升到黑暗料理虐待了吗？
情况这么严重？
……对这个吃货而言，岂不是变相的家庭暴力吗？
他要爆发了，所以才没心思嘲讽我看奇怪杂志？
但天使先生的神情倒没有任何阴郁，事实上，他背景板的小花花似乎比平常还多不少。
“这是西班牙辣香肠。”
天使先生顿了顿，“就是有点糊，泡在汤里应该还能吃……我不喜欢浪费食物。”
加百列有点胆寒地看着对方奇异的食物搭配，螺蛳粉与烧焦的西班牙香肠——“所以，呃，你早上是和那只魅魔吵了一架吗？
她一气之下把你的食物烧糊了？
怪不得你上班迟到了……”
天使先生含糊地说：“和她没关系。
我只是睡过头了。”
雷打不动六点半准时睁眼的家伙，睡过头？
“求求你找一个好点的理由来糊弄你的上司。”
“闭嘴，秃子。”
“不准叫你的上司秃子！”
天使先生淡漠地移开视线，大声嗦粉。
加百列：……混账玩意儿！
他开始破罐子破摔了：“反正你也对女装不感兴趣吧？
把杂志还给我！”
“喂，秃子。
这本时尚杂志上为什么没有首饰介绍？”
“有的啊，在倒数的几页里……不对！不准叫我秃子！”
天使先生“哗啦啦”把杂志翻到了倒数几页。
那里面刊登着各式花花绿绿的首饰图片，还有一条长长的珠宝购物目录。
加百列用诡异的目光，看着这货一边吃粉一边用极端的认真浏览杂志。
他以前可是从未在进食时一心二用的。
“你还好吧，情侣之间闹矛盾也是正常的事，你……”你别是刺激太大，精神失常了吧。
加百列话音未落，窗外就响起一声尖利的女性尖叫。
“雷米尔！你这个王八蛋！”
加百列：……哦。
天使先生：哦。
两位天使习以为常地在耳朵旁边画了一个对外静音符咒。
休息室的窗外闪过五光十色的咒语光芒，一只茫然被炸上天的智天使，一双不成对的拖鞋，以及一堆从第四分队队长办公室里连滚带爬逃出来的吃瓜群众。
休息室内的两位炽天使依旧保持着惊人的镇定，无视了另一端的鸡飞狗跳：“我觉得这本杂志名过其实了。”
“怎么说？”
“这几页列出来的首饰，我觉得都是残次品。”
天使先生在“雷米尔，你这个杀千刀的混蛋”背景音下，冷静评价道：“形状，打磨，或者宝石本身的材质……都不够好。”
加百列在“老娘今天就要剁了你当下酒菜”背景音下皱眉：“你什么时候对宝石首饰感兴趣了？”
“我想要一对耳坠。”
“送女朋友的？”
“嗯。”
“你还说你们没吵架……”
“嘭隆隆！”
休息室的门被撞开了。
两位炽天使耳边的符咒应声打破。
雷米尔灰头土脸地闯进了休息室，向加百列央求道：
“嘘！嘘！帮个忙！我快要被她砸死了！”
部长给了他一个恨铁不成钢的责备目光：“你就不能少招惹那些无辜的女孩吗？”
天使先生咬了一口黑乎乎的辣香肠：“好臭。
雷米尔，你离我远一点。”
明明在嗦螺蛳粉的家伙有资格说别人臭吗？
话说你在那么强烈的气味下还能闻到我的臭味？
你是狗鼻子吗？
——当然，这些吐槽，雷米尔是万万不敢说出口的。
他知道对方能干出掐着脖子把自己扔出去的事。
雷米尔卑微地移到距离天使先生最远的墙角，努力辩解：“嘿，我这次真是冤枉的！我这次老老实实的，一个其他女生都没来得及勾搭！”
加百列抓住了关键：“你只是没来得及。”
“……嘿！说真的！我只是忘了情人节，所以不小心把她做的巧克力扔进了垃圾桶——我是说，谁知道那玩意儿是巧克力？
我还以为那是餐馆服务员留在桌上的猫屎！”
雷米尔苦恼地说：“你也知道，情人节对我们来说，只是一个名为瓦伦丁的人类主教的殉道日……所以真的记不准日期啊？”
加百列不置可否。
作为部长，他轻咳一声，还是端正态度训斥道：“说到底，你记不住情人节的日期，还是因为你对待异性们轻浮而失礼的态度。
你总是不停地更换着自己的伴侣，过着这样不着调的生活……雷米尔，哪怕你谈过一场专心致志，矢志不渝的恋爱，都不会……”
“情人节？”
之前一直沉默嗦粉的天使先生突然开口，他一脸茫然，“情人节？
那是什么时候？
那是什么玩意儿？”
加百列：“……”
雷米尔：“……”
半晌，雷米尔小声逼逼了一句：“如果专心致志，矢志不渝……”
那边可坐着一个280年只谈过一个对象的家伙呢。
加百列：“闭嘴！那个饭桶是特例——不对！”
他猛地回头，“你不知道吗？”
天使先生沉默了好一会儿，放下了筷子，推开了杂志。
他一仰头，把螺蛳粉纸杯里的汤汁喝完了。
加百列只觉难以置信：“喂！别用这种方式逃避啊！你不会真的忘了吧……”
雷米尔忍不住自己的幸灾乐祸：“2月14日，今天就是情人节啊。”
情人节，顾名思义，情侣度过的节日。
但这个节日，对待男女双方，通常则有着不同的含义。
对男方而言，情人节是一场考验大脑记忆的恐怖试炼。
譬如“亲爱的距离我们第一次共度情人节已经多少天多少小时多少分钟了呢”“亲爱的距离我们第一次接吻已经多少天多少小时多少分钟了呢”“呵呵呵呵答不出来就拧断你的脖子哦”。
具体惨状，请参考雷米尔现在的狼狈。
对女方而言，情人节就像一场战争。
除了向对象赠送巧克力，与朋友们互相攀比约会的餐厅，新买的鞋子包包，收到的花朵数量，以及礼物的昂贵程度……
咳，倒也没夸张到那种程度。
大概。
加百列有点不好意思地解释：“我今天逃到休息室，偷偷看杂志，就是因为部里到处是准备堵我的……咳，同族雌性。”
作为一个正值壮年，开朗温和的炽天使，他的办公桌几乎被巧克力淹没了。
雷米尔耸耸肩：“我也是，上班的时候被女同事一遍遍地单独叫过去……”
炽天使们的受欢迎程度，毋庸置疑。
两位天使将怜悯又夹杂同情的目光投向了自己的同胞。
“你不会，今年也……一块都没有吧？”
“今年你好歹是脱单了啊，女朋友没送吗？”
天使先生喝光了所有的调料汤。
他揩揩嘴，把纸杯扔进垃圾桶。
“没关系。
情人节这种节日不过是商家为了促进消费，炒作出来的产物。
这利用了人类的从众心理……好像还有别的什么名词，我记不清了。”
天使先生摊摊手：“我女朋友是这么说的。
以前陪她看动漫时，她曾经就情人节做过长达几万字的学术论文，重点阐述其无效性……我想，她一点都不在乎情人节。”
更何况，天使先生对情人节的印象也绝称不上美妙。
甚至，这是他为数不多的童年阴影之一——也因此，“情人节”这个概念，早被心理强大的天使先生忘在了脑后。
以前在伊甸园的时候，每当情人节到来，小天使总能看到各位兄长们满脸无奈地抱着一堆摇摇欲坠的巧克力，面色尴尬地将其丢在古树旁边的某块地。
小天使眼睁睁看着诱人的各式糖果被随意丢弃，作为一个吃货，着实不忍心。
他问拉斐尔：“我可以吃吗？
既然你们都不吃？”
炽天使们自然巴不得他解决这堆来自女孩们过于夸张的“爱意”。
于是那成了小天使的零食储藏库，随拿随吃。
但是，当小天使兴高采烈地抱着一大堆巧克力边飞边吃，就非常显眼了——尤其是，几乎整个天堂的雌性天使都向尊贵美丽的炽天使大人们赠送过自己的芳心。
“嘿！抓住那个小混蛋！他偷了我们的巧克力！”
“看在耶和华的份上！抓住他！”
“抓住他——就是因为他，大人才没收到我的巧克力！”
“他是准备收我
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