身若浮萍

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，因为经常一想到自己被那样.. 浑身就颤抖，冒冷汗.. 是真的会出很多冷汗..

    但... 一个个难熬的夜，一次次自己我责骂和煎熬的夜晚..

    好像这种念头的土壤.. 越来越强...

    后来就开始四处找.. 最早上网的时候，认识很多色色的人.. 然后回去找他们打听...

    后来真找到了一个，当时他们是找陪游。几个朋友出去旅游，找个女生一起。

    但... 他们也说的很直接。晚上的时候，需要和他们上床...

    这和我想要的完全一样.... 呼...

    所以发了照片，他们超级满意..

    然后用微信语音好几次.. 主要都是问安全的问题.. 因为我最怕的就是这个..

    但对方是一个比较成熟的叔叔（这些年莫名其妙的都是围着叔叔转....），

    35岁，企业高管，身边的也是类似的朋友...

    听说话的语调是比较成熟有涵养的那种，所以安心了一些...

    当然，也说了钱的问题，对于打工人.. 去这一次，其实还挺丰厚的...

    但当时完全没在意这个..

    我想要的，只是让自己解脱吧...别人说我是反差婊，其实我认.. 我觉得我内心有一个淫荡下贱的自己..

    还有一个懦弱保守的自己.. 如果我用这样的行为，把我的内心彻底挤垮.... 那个保守的自己..

    应该就会消失吧..

    然后我就可以彻彻底底的做一个.... 呼...

    反正... 刚刚失恋又有一些童年阴影的女人.. 脑子挺容易抽风的...

    出发前的哪几天，估计是太害怕了吧.. 或者觉得自己已经完了.. 彻底放弃了..所以反而过的比较平静..

    到收拾行李的时候...

    我感觉... 我每一件衣服，拿在手里.. 好像都很扎手...

    好像，衣服不想让我碰一样....

    好像感觉...之后这些衣服... 里面的.. 就不再是一个纯洁的身体... 而是一个肮脏下贱堕落无耻的身体..

    想到这个.. 起了一身鸡皮疙瘩...

    然后默默的一件一件装着... 好像没装一件... 身子就脏了一次一样... 内心又开始像到割一样..

    每拿一件... 就割一刀....疼的我浑身都在颤抖...

    然后.. 脑子里两个声音又开始说话....

    被轮了.. 之后干什么呢....

    去做鸡！做妓女！向他们说妈妈那样，去夜总会被男人干，被按在洗手间里轮奸...

    这些念头，让我脑袋里爆炸了一样.. 身子一下没了力气.. 坐在地上..两个手臂无力的垂了下来...

    头仰着.. 眼泪顺着脸颊不停的流...

    我想象着这么敏感的自己.. 被一个个男人.. 在我私密的部位狠狠抽插他们的肉棒......

    然后在我赤裸的流着男人精液的身体上，甩下几张钞票的情境..

    我哇的一下就哭起来了...

    多弯下腰，双腿跪在地上，双手趴在行李箱里哭的梨花带雨....

    但哭声减缓了一些...发现内裤里一片温热...

    内心又开始自责... 我身体现在这么淫荡了么.. 那么像被其他男人操...那么像做鸡..

    想着这些都会湿...

    但越责骂自己.. 下身月燥热... 我知道我要怎样... 我不想在这个时候这个状态下那样..

    所以我两只手狠狠的抓着行李箱，抓的都有点疼...

    但那个时候好像又分裂了.. 我越这样... 下身越痒.. 越想让人操...

    最后一边留着眼泪.. 一边把手伸入裙底..伸进内裤... 开始在骚穴上抚弄起来..

    我就这也.. 上身趴在行李箱上.. 双腿跪在地上... 一边哭.. 一边自己扣自己的骚穴..

    我发现我精神越紧绷.. 越崩溃..身体就越敏感....

    当时没扣一会.. 理智就完全丧失了... 脑子里全是我跟他们去陪游，光着身子，也按着这个行李箱..

    但身后被一个又一个男人轮...

    想着这些... 浑身又起鸡皮疙瘩.. 身子开始疯狂的抖.. 然后没一会就高潮了..

    高潮的特别强烈.. 躺在地上把身体弓起来高高的.. 喷了好多好多水...

    之后躺在地板上... 呆呆的看着天花板.. 感受着屁股下面那一滩自己下贱的淫液...

    想着.. 或许....自己就是这么淫荡...该这样吧...

    之后在出发的那天.. 和几个文爱的哥哥告别.. 当时大家关系都比较好.. 但我觉得我去了之后..

    很有可能会想不开.. 但这个想法没告诉他们，只是告诉他们我要去做陪游了...

    但有两个却在开始阻止我.. 说不能去..

    然后他们叫上我姐姐，也是那个时候认识的.. 她和我讲了她闺蜜的事..

    说她就是和很多男人，那样很容易染病... 然后之后变成怎样怎样...

    因为之前一直都比较保守，类似的事情了解的也不多..

    我当时没太想过这些.. 我那时想我可以被男人随便玩.. 但不能有病... 她说的那些情况

    那些画面吓到我了...

    所以哥哥们其实是劝不住我..但得病那些.. 让我非常害怕...

    后来开始动摇了... 不知道要不要去...

    然后哥哥们说想上我... 和我玩文爱...

    想着还有时间.. 就答应了..

    之前都是玩比较保守的情节... 那次是我强暴... 在学校被学长强暴.. 当着同学老师面...

    被学长强暴是我一直的梦魇...在老师面前我也一直是最优秀，最清纯的女生...

    所以那次玩的让我特别投入... 高潮的也非常猛烈..

    缓过来的时候.. 时间也差不多了.. 我还光着身子没力气起来...

    后来他们又叫了其他文爱的哥哥.. 说不去了 陪我玩...

    然后我... 爽约了...

    那天又是和之前一样，一边文爱一边自慰.. 没力气了就只是呻吟回应..

    呻吟都没声音了就用道具继续让自己高潮..

    那天不知道高潮了多少次..

    只是到最后.. 道具也拿不住了.. 感觉下半身好像没知觉了.. . 动动脚趾脚趾发现没反应..

    脑袋也昏昏沉沉的，还有点闷闷的疼..

    后来实在没力气去冲凉.. 就光溜溜的劈着腿躺在床上..

    下半身被湿透的床单泡着...最后就迷迷糊糊的睡着了...

    之后给约我陪聊的叔叔道歉.. 他没怪我。说能理解，聊天的时候感觉的到就不是做这个的。

    说以后真想了可以找他们...

    本来想他们骂我一通，心里会好受点... 他们这样反而让我特别愧疚...也挺感动的..

    然后还给我发了一个大红包..但我没要..

    当时文爱的时候，只是选自己合得来的，一些他们圈子里的大神被我拒绝了..当时就很多人骂我是红包婊..

    当时是挺多人给我发 ，但都是时间到了自动退回..

    当时真不是为了钱..

    但，好像就是招黑体质吧..

    在学校里也是很多人追.. 然后都没同意.. 我就变成拉拉和卖肉的了..

    其实现在公司里也挺多风言风语.. 因为我在公司只是个小客服，

    但为了错开晚高峰在公司楼下的健身房开的卡..那里有点小贵吧.. 再加上我经常旷工，还总打车上班..

    所以也是绿茶呀什么的...

    呼.. 不过对比起内心的挣扎，这些其实还好...

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    我想做站街女-失败

    那段时间虽然没有去做陪游.. 但一回到家，脑子里两个声音就不断吵...那个想摧残自己的自己就总占上风

    所以经常冒出一些很.....

    因为除非被轮奸... 自己还很难接受的就是去卖... 真和其他人.. 那个了.. 其实能接受..

    当想着自己是因为钱.. 被... 被操了... 然后丢几张臭臭的纸币...

    那个样子.. 自己心里极其接收不了.. 然后接受不了的就又...

    所以...我..

    去站街- -...

    当然，是超傻的那种... 当时脑回路估计烧坏了..

    在家里做准备，挑衣服，找一些最性感的...

    当时最性感的是泳装.. 但在街边穿泳装... 即便当时很神经也知道这样是神经病...

    然后穿了一条最短的裙子... 差不多到膝盖..

    最短的上衣... 没漏肚脐.. 可以看到一细条白皙的小腹...

    黑丝袜，细高跟... 没有...

    然后翻出好久没用的化妆品 ，简单化了点淡妆..我觉得很浓了，但其他人觉得几乎美化的那种...

    然后傻乎乎的就下楼去了...

    当时是下午，南方城市还挺热... 不好意思在自己租的小区附近...

    走的一身是汗到了隔壁小区后面的一条街.. 然后在树边阴凉的地方站着...

    然后... 人不多，但来来往往的都会看我.. 但... 就只是路过看着我..

    然后离我一段距离卖东西的大哥哥过来和我聊天... 问我是不是等人，因为这里是小区后门..

    然后七七八八的各种聊，要我微信...

    我想说我是做鸡的.. 但说不出口...而且看着他.. 不是很帅...又感觉很难接受和他上床...

    然后就走到另外一边继续站...

    一下午，对面士多店的小哥哥过来给我送了两次水... 我要给钱没要.. 但加了微信..

    然后有两个主在这个小区的小哥哥，问我小区里的路...... 加了微信...

    然后.... 一个问价格的都没有..... 我想的只是羞辱自己，也没定多高，只是300....

    但... 一个嫖客都没遇到...

    当时自信心受到了严重打击... 因为看他们发的那些站街女的照片，身材相貌都没我好，周围环境也很差..

    我身材这些比她们好那么多..这里环境也应该都是有钱人...

    再一次尝试堕落失败了...

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    接触网络调教 微h

    后来觉得.... 文爱或许对于我来说，是一种宣泄的方式，我这种精神状态，如果没有一个宣泄方式

    会有问题... 所以... 和劝我的哥哥说.. 我又回来了- -....

    但经历之前照片被传，变保守了很多，除非关系非常好的，绝不发了...

    回来之后，玩的剧情也越来越重口..有强暴，轮奸，还有.. 和爸爸..

    当时玩的最多其实就是乱伦，因为那个时候，可能是现实中自己越来越堕落，内心越来越痛苦，

    所以非常渴求爸爸的保护..小时候爸爸抱我又很少吧.. 那个时候，一管对方叫“爸爸”自己下面就....

    有一天回家后，一个喜欢玩强暴轮奸的网友书生，问我等下要不要玩点新鲜的，我说可以看看是啥。

    然后手机里一阵叮叮叮... 一堆图片和视频...

    我仔细看着这些画面..感觉脑袋


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