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调教淫妻-5(淫妻的轻度暴露期结尾)(第3/4页)
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我…我好淫荡…好淫贱…淫贱…呜…呜…呜…
忽然一阵哭泣声终止了淫声浪语，淫糜的氛围也一扫而空，晓璇内心终究无法承
受如此淫秽的词句对答，愤然的推开我、起身而坐、双手盘在膝盖处，低着头崩
溃的痛哭…
我心裡喀啦一声，完了！乐极生悲的最佳写造，该死的淫妻癖，让我克制不住心
中的念想，期盼着晓璇能淫荡的与很多男人性交，以满足我内心淫妻癖的慾望，
因而以极尽淫秽的言词来凌辱晓璇，逼着晓璇以淫秽的词句回应我…
我内心极为愧疚、懊恼自责，伸出双手想拥抱晓璇安抚她，刚一触碰到晓璇的肩
膀，晓璇便如惊弓之鸟般拨开我的双手，随即抬起头，以一种悲悽的眼神看着我…
晓璇双眼红肿、哀凄的哭着说：你是我的丈夫，却要我幻想着与别的男人做爱…
逼着我说…我喜欢让男人姦淫我…这种话，更过分的是，你说我淫荡、淫贱，为
什么还要逼着我说…我自己淫荡、淫贱…
随即晓璇又哭吼着说：我无法接受你要我幻想与别的男人做爱…如果你不爱我，
你可以直说，不必这样羞辱我…难道在你眼裡我就是一个淫贱的女人…
听完晓璇说的话，我觉得自己很龌龊下流，不知道该如何安抚晓璇，羞愧的无言
以对，我只能连声的跟晓璇说对不起…
晓璇无法接受我对她的凌辱，凄凉悲怆、鬱气难消的站起身往主卧室房间走去，
在进门霎那又停步转身对我说：你想要我跟别的男人做爱，你是真的爱我吗…
随后便转身进入房间关上门，我望着伤心欲绝的晓璇背影，内心焦虑不安，不久
房间传来一阵阵哀凄的哭泣声，我怀着负罪的心情在房间门口徘徊，感到一阵悲
凉与痛楚，我既希望快些见到她却又害怕见到她…
许久…我坐回沙发懊悔不已、痛恨自己不该如此猴急，抬头望着天花板呆若木鸡
，不知今夕是何年，我思虑着晓璇可能已经知道我患有淫妻癖，那我跟晓璇的婚
姻真不知如何维持下去，我摇头感叹着调教淫妻之路真是艰辛万苦，也忧虑着淫
妻癖的苦果难道又要再尝一次…
身心俱疲的我，眼皮开始沉重，没多久我便昏沉沉的躺在沙发睡着了，不知睡了
多久，忽然一阵银铃般、清脆甜美的声音传入我的耳朵呼唤着我：老公…老公…
我睁开眼睛，映入眼帘是一张绝美娇豔的脸庞，弯着腰娇柔抚媚的看着我，身穿
白色雪纺上衣、黑色超短迷你裙、脚踩着一双鲜红色细跟高跟鞋，我搓揉着双眼
定睛一看，不就是刚刚被我伤透了心、哀凄欲绝，让我我魂牵梦盼的爱妻晓璇吗！
只见晓璇拿着毯子盖住我的身体，笑意嫣然、欲语含羞的说：老公…你怎么在这
裡睡着了！也不盖件毯子…这样会感冒的…
我痴痴望着晓璇，欲言又止，内心一阵苦楚，嘴巴张了一下，终究没有说出话来
，晓璇见我欲言又止，知道我心怀愧疚、只是不知如何表达…
晓璇面露不捨、满怀愧疚的说：老公…对不起啦！今天下午在医院我姊又提起以
前的事情指责你，我没有体谅你，刚刚我还对你发脾气，而你也默默承受，你一
定很难受很委屈吧！都是我不好，对不起，老公…
听到晓璇说我默默承受(我明明是羞愧的无话可说)，而看她自责难过的样子，我
敏锐的嗅到一股尚有转机的味道，有点峰迴路转的意思…
我想晓璇应该是还没怀疑到我有淫妻癖，为了万无一失、稳当妥定，我试探性的
问说：璇…妳不是在责怪我做爱的时候用淫秽的词句来侮辱妳吗？妳甚至还说我
要妳去跟别的男人做爱、不是真的爱妳，为什么妳现在反而觉得对不起我呢？
晓璇一脸羞愧、语气充满歉意娇羞的说：人家刚刚在房间想了很久，你会说那些
淫秽的词句、逼问我是不是想跟别的男人做爱，我想你可能是在试探我…
我知道你是希望我能勇于面对内心真实的感受，了解自己，我才能知道要追寻哪
一种快乐！但是我不知为什么会控制不住自己，把气氛弄坏、还对你发脾气，你
原谅我好吗？
晓璇就是如此善良体贴、蕙质兰心，不单单只有美丽的脸孔、傲人的身材，更有
着一颗善解人意、性柔温婉的内心，才会让我爱到心坎裡、如痴如醉…
我急忙起身坐起，抱着晓璇坐在我的大腿上与我面对面…
我深情的亲吻晓璇的额头，愧疚地说：璇…是我不对，应该道歉的是我，虽然我
是真的希望妳能勇于面对内心真实的感受，知道要追寻哪一种快乐！但是我不该
逼着你去幻想跟别的男人做爱，更不该说妳淫荡淫贱，还逼妳说自己很淫荡淫贱
，我真的很该死，伤害了妳…
说完我伸手往自己的脸狠狠的打了一巴掌，晓璇心疼不已，伸手抚摸着我的脸，
眼眶含着泪不捨的说：老公…你别这样伤害你自己，我的心好痛！
随即抱着我，美丽的脸庞梨花带泪的说：我知道…我都知道，你是为了我才会说
那些话，你心裡一定也很痛苦，你对我那么好，处处为我着想，宁愿自己难受也
要让我追寻快乐，我没有体会你的好意，反而责怪你，我好愧疚…都是我不好…
我鬆了一口气、心中放下了一颗大石，也确认了晓璇并没有怀疑我有淫妻癖，反
而认为我会说那些淫秽的话，是在为她着想，宁愿自己难受也要让她追寻快乐…
这就是晓璇，虽然爱恨分明但不与人争，反而会安慰自己替对方找理由，真是一
个超单纯的单细胞动物、单纯到惹人怜爱的女人…
不过为了巩固她的认为，也为了日后不让晓璇有丝毫怀疑我有淫妻癖的可能，趁
此良机，我得好好对她洗脑一番，把我的淫妻癖包装成是为了让她追寻肉体快乐
，而牺牲自己身为丈夫的尊严与佔有慾，一种心胸宽广为她着想的伟大情操…
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我深情地看着晓璇，再摇着头假装委屈的说：璇…妳想想，我千辛万苦追了妳四
年，四年裡风雨无阻的三餐宵夜伺候着妳，才掳获妳的芳心…
而我们交往三年、结婚至今五年，我对妳呵护备至，不捨得让妳受一丝一毫的委
屈，妳是我的心肝宝贝，比我的生命还要重要…
我会甘心让别的男人去碰妳、佔有妳吗！在我的眼裡、心里装的都只有妳一人，
我真的好爱、好爱妳！妳以为我真的喜欢妳穿着暴露，让别的男人视姦妳吗！
其实我很早就发觉到最真实的妳是淫荡的，只是妳从小就一直被道德礼教与家规
所约束着，无法正视妳内心的渴望与需求…
日常生活的妳虽然在我极力呵护照顾之下，妳生活的好像很开心快乐、无欲无求
，整日沉浸在书海裡，弹着钢琴、竖琴享受着音乐情境之中…
可是我知道这并不是最真实的妳，在我们交往后我第一次跟妳做爱时，妳的身体
就已经告诉我，妳并不快乐…
起初我自私的想独佔妳，不去理会妳内心深处与身体的慾望渴求，但是后来我发
觉妳内心深处与身体的慾望渴求越来越强烈…
我也无法再这么自私下去，我深爱着妳，我告诉我自己，我必需让妳快乐，我必
需让妳的快乐是由内而外，包括内心深处与身体都能获得快乐与满足…
所以我开始极力劝说妳，让妳打扮性感、穿着暴露，当时我天真的以为这就足够
了，可是我后来发现妳内心深处与身体的慾望渴求，还是未获得满足反而越趋强
烈，我才知道这远远不够…
看着晓璇一脸狐疑、无法置信的表情，我知道现在已骑虎难下，只能有进无退，
于是我神情澹定、继续娓娓细说：璇…我知道妳可能无法相信我所说的…
妳一定认为妳内心深处与身体的慾望渴求越来越强烈，妳自己都不知道，我怎么
可能会知道，对吧！可是我要告诉妳，我没骗妳，我真的有感受到…
我也不知道为什么我能感受到，这种感觉很奇妙，无法用言语形容，或许这就是
古人所说的爱到深处、心灵相通吧！(现在想想我还真佩服我当时的急智)
我举个例子，就像今天中午玩牌的时候，妳让德民看妳的裙内风光，妳说妳很喜
欢这种被窥视、被人幻想着占有自己身体，被人视姦的感觉，妳还记得吧！
后来我们在做爱时，我告诉妳德民在门外偷听，妳当时虽然很害羞，但是我相信
妳应该也感受到自己的大脑、身体与私处都很兴奋不是吗！这才是最真实的妳！
妳的内心、身体、血液和骨子裡其实都是淫荡的，而在平日生活裡我无法跟妳谈
论这些，妳也不敢去想这些…
我只能在跟妳做爱时，趁着妳道德礼教约束力最薄弱之时，故意去问妳喜不喜欢
被男人视姦，就是想让妳正视自己内心的感受与需求，为了让妳不再逃避与困惑
，所以我才要逼着妳说一些淫秽的话语…
只是晓璇妳知道吗！我是真的很爱你，想让妳享受快乐，才会勉强说服自己，从
忍受着椎心刺骨之痛，慢慢转变成喜欢男人视姦妳，或许妳会认为我很变态…
但是我是真的想让妳无忧无虑的享受内心深处与肉体的快乐与满足，我的这份心
意，不知道你是否能了解、感受到！
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晓璇听完我语重心长的肺腑之言后，一副深受感动与愧疚的神情对我说：老公…
我相信你说的，是我没有体会你的好意，你对我那么的好，想尽办法要让我快乐…
我还对你发脾气，都是我不好，但是你要答应我！以后不管发生任何情形，我都
不许你伤害自己，知道吗！
我点着头答应着，晓璇随即又娇羞的说：你说的其实我都知道，我今天自己也有
感受到内心一股强烈的慾望在催促着我，想让认识我的男人或陌生男人，都来窥
视着我的私处、视姦我！我承认我的内心是很淫荡的…
我也承认我确实满喜欢这种淫荡的感觉，只是老公…慢慢来好吗？我真的没办法
一下子就彻底的解放，这种强烈的慾望我很害怕，我需要心理准备与调适期…
我答应你，我会尽快努力去调适，让自己不再害怕，去习惯男人的窥视与享受男
人的视姦，但是老公…我真的没办法接受自己去跟一个我
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