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下 ·先生和遗书·(第11/12页)
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了。在打开茶室的格子门前，他回头问道：“何时结婚？”还说“我本想送些贺礼，可现在没什么钱，真是遗憾”的话。我坐在夫人面前听着这一切，胸中好似有什么被堵住一样苦闷。
四十八
算起来，距离夫人对K说完那件事已经过去了两天多的时间。这期间，K对我并没有表现出与此前不同的样子。我也丝毫没有发现他有何异常。他这种超然的神态，即便是装出来的，也令我感到敬佩。如果在脑中将他与我比较，他远比我优秀。“机谋方面我虽然获胜了，可人格方面我失败了。”——这种感觉在我心中掀起波澜。一想起K可能对我非常轻视，自己就不由得脸红起来。可我也不愿意再出现在K的面前，这对我的自尊心是个巨大的伤害。
我反复考虑着是进是退，直到周六晚上，我才决定等到第二天再做计较。可就在周六的晚上，K自杀了。就是现在我回忆起那时的情景还会浑身战栗。我平时睡觉总是头朝东，只有那晚我头朝西而眠，也可能因为什么因缘。我被从枕边吹来的冷风冻醒了。睁眼一看，K与我房间之间平时一向紧闭的隔扇门，此时和上次那个夜晚一样开着。可K的黑影却没有同上次一样立在那里。我仿佛受了暗示一般，一面支肘起身，一面凝神向K的隔间窥去。灯火苗幽暗地燃着，被褥也铺着。可被子像被踢开了似的，乱糟糟地堆在脚下。K头朝那边脸朝下趴着。
我向他招呼了一声。可没有得到任何回答。于是便又问他怎么了。K的身体还是丝毫未动。我马上站起来，走到门槛旁，借着昏暗的灯光，环视四周。
那时，我产生的第一个感觉，就和忽然听到K表白时产生的感觉差不多。我的双眼在他的隔间扫了一下，瞬间变得如玻璃眼球那样，丧失了转动的能力。我呆立在那里。这感觉宛如疾风从自己的身体掠过之后，我暗想又失策了。一道无可挽回的黑光贯穿了我的未来，瞬间将横亘在自己面前的整个恐怖人生展开了。我不禁感到瑟瑟发抖。
尽管如此，我还是没有失去自我。我很快便发现书桌上放着一封信。不出所料，信的收件人写的是我的名字。我赶忙将信拆开。可信中丝毫没有提及我预想的内容。我以为这里面会有很多苛责我的词句。如果是那样的话，当夫人和小姐看了之后，会怎样轻视我啊。我大体看了一下信的内容，觉得自己可以放心了（当然我说的放心是指脸面，在这种场合，脸面对我来说非常重要）。
信的内容非常简单，甚至可以说非常抽象。只说自己意志薄弱，前途无望，所以自杀了。此外，还用极为简单的语言表达了此前我给予帮助的谢意；并希望我能料理后事；给夫人添了麻烦，十分过意不去，希望我能代他向夫人道歉；委托我能通知一下他的家里人。总之，必要的事情都一一写明，唯独不见小姐的名字。我通读到最后，马上明白K故意回避了此事。令我最为痛心的，却是他在最后用余墨补写的那句话：我本该早些死掉，可为何要活到今日。
我用颤抖的双手将信收好，放回信封。故意按照原来的样子放到书桌上，以便让大家都能看到。然后我转过身子，这才看到飞溅到隔扇上的血迹。
四十九
我忽然用双手抱住K的头部，微微向上抬起。我想看一下K死去之后的面容。但当我从下面看到他伏着的面孔时，马上将双手放开了。我觉得他的样子令人毛骨悚然，他的头部也异常沉重。我呆呆地望着刚刚碰触过的他冰冷的双耳，还有同往常一样浓密的分发头。我一点儿想哭的感觉都没有，只觉得恐惧。这种恐惧感不仅是由于眼前这种景象刺激感官所引起的单纯的恐怖。而且我还深深地感到，这位忽然变得冰凉的朋友所暗示的命运的恐怖。
我木然地返回了自己的房间。在这间八张榻榻米大小的房间中来回踱步。我的头脑命令我这样无意识地进行运动。我想着要做点儿什么，可又觉得什么都做不了。只得在客厅中来回踱步，正如一只被关在笼中的熊。
我多次想去里面将夫人叫醒，可终究还是没有去找她。我不想让一个女人看到这恐怖的场景。夫人倒也罢了，特别是不能让小姐受到惊吓——这一强烈的念头将我按在原地。于是，我只得再次在屋内踱步。
这时，我点上了自己房内的灯，不时地看着手表。此时的手表走得真是缓慢至极。虽然我记不清刚才起床的准确时间，不过显然黎明近在眼前。我一面踱步，一面焦急地等待着黎明。我真是担心漫长的黑夜永远持续下去。
我们习惯在七点之前起床，不然上课就会迟到，学校多是八点开课。缘于此故，女佣大概会在六点起床。可那天我去叫女佣起床时，还不到六点。夫人提醒我说今天是周日。她听到我的脚步声后醒来的。既然夫人已经醒了，我便拜托她来一下我的房间。夫人在睡衣外面披上便服，跟着我走来。我一进房间，便立刻将一直开着的隔扇门关严。然后小声告诉夫人出了大事。夫人问是何事。我用下颌指了一下旁边的隔间，说道：“您不要害怕。”夫人脸色变得煞白。我接着说：“夫人，K自杀了。”夫人吓得瘫坐在地上，看着我的脸说不出话来。这时，我忽然在她面前跪了下来，低头说道：“十分抱歉，都是我不好。我对不起您和小姐。”见到夫人之前，我没打算这样说的。可看到夫人的面孔后，自己却脱口说出。我已经无法向K道歉了，所以请让我以这种方式对夫人和小姐表示歉意吧！也就是说我身体内“自然性的我”在此刻超脱了平日瞻前顾后的“社会性的我”，摇摇晃晃地开启了忏悔之门。幸运的是，夫人并没有体会到我话中更深层次的含义。她脸色煞白，却安慰我说：“出了这种意外的事情，也没办法啊。”可深陷在她脸上的惊慌与恐怖，如同雕刻上去的一般。
五十
我有些不忍，但还是起身将刚才闭合的隔扇门打开了。K的灯已经油尽灯熄，隔间内漆黑一片。我取来自己的灯，站在隔间门口回头看着夫人。夫人躲在我身后，朝这间四张榻榻米大小的隔间张望，但并未进入。她对我说要保持原样，并吩咐我将木板套窗打开。
此后夫人的态度，便显出了军人遗孀的特有气质。我先去找医生，然后又去叫警察。这些都是依夫人的命令行事。在这些手续办理完毕之前，夫人不允许任何人进入K的房间。
K是用小刀割断颈部动脉，立即致死的。除此之外，他身上没有任何外伤。这时我才知道，在如梦境般昏暗的灯光中所见到的溅在壁纸上的血迹，是从他的脖颈处喷出来的。当我借着日光再次窥望血迹时，对于人的鲜血能喷射如此之远惊讶不已。
夫人和我费尽力气，将K的房间尽量打扫干净。他喷射出的血液，幸好大部分都被棉被吸收了。榻榻米上的血迹不多，收拾起来并不太费力。我们将K的遗体移到我的房间，并将其按照平日睡觉的姿势放好。然后，我便出去给K的原生家庭发了电报。
回来的时候，K的身边已经点起了香。一进屋，佛堂里那种香气立刻扑鼻而来。我看到这烟雾缭绕之中静坐的两位女士。从昨晚到现在，我这是第一次见到小姐。她哭过了。夫人的眼睛也是红的。事情发生后，连哭泣都忘了的我，现在才生出股股悲戚。我不知道这些悲戚能使我有多少宽心的感觉。被痛苦和恐怖包裹的内心，终于因此刻的悲伤等到了一滴甘露。
我默默地坐在两个人身旁。夫人让我也上炷香。我上了炷香，然后又默默地坐下。小姐什么都没对我说，只是偶尔和夫人说一句，也是关于眼下的事情，她还没有余裕谈论K的过往。我暗想，幸亏没让她看到昨晚那恐怖的场景。我担心年轻漂亮的女子在看到恐怖的场景后，会损害她的美丽。就连在恐惧深入毛发末梢的关头，我都未能将这种念头抛于脑后。无辜的鲜花遭受野蛮的蹂躏——我不愿意看到这种场景。
K的父兄从老家赶来时，我向他们表达了K的遗骨应葬于何处的想法。K在生前常和我一道在杂司谷散步，他对那一带非常喜欢。我还记得自己曾经半开玩笑似的说过：“既然你这么喜欢这儿，等以后死了就埋在这儿。”可即使依照与K的约定，将他埋在杂司谷，也算不得什么功德吧。而只要我活着一天，就要月月在K的墓前跪拜忏悔。也许没人管的K迄今只有我在照顾，K的父兄听从了我的意见。
五十一
在参加完K的葬礼的归途中，他的一位朋友问我K为何自杀。自从出事以来，我已经不知多少次被这种问题困扰了。夫人也好，小姐也好，从老家赶来的父兄也好，得到通知的熟人也好，甚至连与K毫不相干的记者，都必定会问我这个问题。每当此时，我的良知就会像针刺一般作痛。而在这种质问的背后，我仿佛听到了一个声音：“早些承认吧，是你杀了他。”
我的回答对任何人都是同一口径，不过是重复着他留给我的那封遗书的内容，除此之外一言不谈。葬礼回程时发出同样问题，并得到同样答案的K的友人，从怀中取出一份报纸让我看。我一边走，一边读着那位友人指出的地方，上面写着“K由于被父兄赶出家门，产生了厌世情绪而自杀”。我没说什么，将报纸叠好还给了那位友人。他还告诉我，还有别的报纸说K是由于精神错乱而自杀的。我根本没时间看报。这方面的消息几乎从无了解。可我总对一件事牵肠挂肚，就是担心报纸上会有不利于房东家的报道，特别担心小姐的名字被登出来，那样的话我简直无法忍受了。我问那位朋友，还有什么别的报道。他表示自己只看过这两种报道。
我搬到现在的这户住宅，是在那之后不久。夫人和小姐都对事发地点的那间屋子心存顾忌，我也由于每晚重复的记忆而痛苦不堪。于是，我们商量后便决定搬家。
搬出去大概两个月之后，我顺利地从大学毕业了。毕业后半年，我终于和小姐结为连理。外人看来，我可谓万事如意，须说可喜可贺。夫人和小姐看上去也很幸福。我也觉得自己很幸福。可我幸福的背后总有个挥之不去的黑影。我想，这份幸福正是在最后将自己带入悲惨命运的导火索吧。
小姐结婚的时候，小姐——不是小姐了，往下改称为妻子——妻子好像想到了什么，对我说：“我们去扫墓吧。”我心中莫名一惊，问她为何忽然想到此事。妻子表示我们一起去扫墓，K一定会非常高兴。我怔怔地望着她那一无所知的面孔。直到妻子问我怎么了，我才回过神来。
按照妻子的愿望，我们二人去了杂司谷。我用清水洗净K的新墓。妻子则在墓前供上香和花。我们低下头，静默合掌。妻子为了让K高兴，在向他说我们成婚的经过吧。可我脑中却一个劲儿地为自己的过错而道歉不已。
这时，妻子抚摩着K的墓碑，称其非常漂亮。这个墓地没有什么特别之处。妻子如此夸奖，可能由于墓地的石料选择和采购都是我亲自完成的吧。我脑中并排浮现新墓地、新妻子还有长眠于此的新白骨，无情地感到命运对我的嘲讽。我下定决心，以后不再和妻子一起来参拜K的墓地。
五十二
我对亡友的这种感觉一直没有消退。实际上，我从一开始就对此感到恐惧。就连期盼许久的婚姻，也是在这种不安感中举行的。我本人无法预料自己的前途，可我觉得婚姻也许会使我的心情豁然一变，成为自己崭新人生的开端。但在成了与妻子朝夕相处的丈夫之后，我才发现自己那虚幻的梦想，在残酷的现实面前如此不堪。我每次与妻子见面时，都会忽然感觉到K的威胁。就好像妻子站在中间，将我和K紧紧地连接在一起。我没有对妻子的任何方面产生不满，只是因为这一点而总希望避开她。她不久即觉察出我的情绪，可对其原因不甚了解。妻子常常责问我为何会这样，有何不顺心的事情。对这种事一笑了之也就罢了，可妻子有时却很生气。最后，她竟然抱怨道：“你厌倦我了吧。”或者说：“你一定有什么事瞒着我。”每次听到这些怨言，我都非常痛苦。
我曾经多次下过决心，要向妻子原原本本地坦白此事。可每当真要向她倾诉的时候，不知何来的某种外力就会忽然抑制我。你是理解我的，所以没有必要特别说明了。可为了将事实理清，我还是要说几句。那时，我对妻子没有任何需要掩饰的地方。假使我以对待亡友那同样善良的心，在妻子面前进行忏悔，妻子一定会流着欢喜的泪水原谅我的罪过。我之所以没有这样做，并非由于权衡利害的缘故。只是不希望在妻子的记忆中留下任何污点，我才忍住没有向她坦白的。请让我这样解释吧：在纯白的物体上哪怕只留下一滴污点，对我来说都是极为痛苦的。
过了一年，我仍然不能将K的事情忘掉，自己心中常常感到不安。为了驱散这种不安感，我将自己浸于书海之中。我开始刻苦学习，并等待着将结果公之于世那天的来临。但是强行设置一个目标，又强行盼望能够有朝一
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