身若浮萍

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    作者：琪琪

    2022/12/28

    之前很多知道我经历的哥哥，说我本身奴性就很重，天生就是做母狗的..

    最初我以为只是羞辱和撩拨..

    但回头想下过去的种种.. 每次深陷痛苦之中，就会想用让自己更痛的方式来刺激自己...

    感觉，也挺想自虐的..

    这一章前半段都是各种花式作死（没什么肉），之后开始接受网络调教（有一些），

    当时内心还是当做是玩，只是慢慢感觉有点陷入..

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    人物：

    琪琪：21岁，因为家庭关系，性格内向且非常保守。崇拜父亲的伟岸，希望未来可以找到想爸爸这样优秀的老公

    所以一直努力让自己变得优秀，多年坚持健身、舞蹈，校园期间一直没有恋爱，希望给未来的他一个完美的自己。

    但因为学长的强暴，发生了一些列变化。故事从我离开家，离开学长，来到南方城市开始。。

    学长：24岁，琪琪儿时的邻居，亲密的大哥哥。经常在表亲羞辱琪琪的时候来保护她，从哥哥改口叫学长，是因为琪琪

    心里对他有一丝青涩的情愫，觉得学长这个称呼代表哥哥，又有一点暧昧感。但高中时因为家里生意失败离开了一段

    之后再遇到，感觉换了一个人，经常和小混混在一起。琪琪开始觉得他不是自己未来要找的男人，

    之后因为听到一些谣言和家庭关系强暴了琪琪。

    书生：32岁，文爱期间时候认识的网友，关系不错，网络上的知心哥哥，之后和琪琪玩网络调教。

    是琪琪第一个主人。

    网络妓女..

    女生恋爱的时候，会猪油蒙心，失恋时，就会更歇斯底里...

    虽然无涯大叔小作文一样的告别，已经说明了是什么原因，但毕竟是失去了..

    而被强暴的经历和失恋的苦楚，让本来就敏感脆弱的神经，又绷不住了..

    一道这个时候，心中那个想要虐待自己的小恶魔，就又蹦了出来...

    痛苦的解药，是更痛苦....那，就放纵吧..

    之前文爱，只是晚上亲密的调剂，而大叔离开后，成了我宣泄的方式..

    我像和大叔文爱时一样，点上温馨的电子蜡烛，铺好床.. 冲完凉，赤裸的躺在床上..

    然后，不再像之前一样有那么多选择，像玩我的.. 就来吧....

    那天，我不间断的和很多想和我玩文爱的男生，一边用淫荡的言语彼此撩拨，一边用白嫩的手指在自己的蜜穴里抽插..

    内心的苦楚和敏感的神经，在淫靡的剧情下，一次，又一次的让自己达到高潮..

    在高潮短暂的愉悦和片刻的安宁后.. 又约起下一个网友....

    然后不但的自慰.. 高潮.. 疲惫.. 再继续...

    到了晚上.. 已经没什么力气，但仍是咬着牙继续找小哥哥...

    当时感觉，好像不是在玩，而是在进行一场战争...我在拼命的，不知道在和谁战斗着...

    还好女生文爱很容易敷衍.. 就算没力气打字，把淫靡的呻吟声当做回复发送出去，就一样可以进行...

    就这样，一直把自己折腾的几乎虚脱..

    屁股大腿下的毯子湿成一滩.. 就这样浸着疲惫的身子，但没有一点力气动弹..

    而这个时候发现，这种身体上疲惫到虚脱的感觉.. 好像可以让自己有一丝解脱的感觉..

    就好像自己是个犯了错误的人，被人粗暴的惩罚，按在地上打到濒死的感觉..

    （之后一些s说这是强制高潮，也是虐待m的一种方式）

    但当时.. 却在内心极度痛苦的时候，喜欢上了这种感觉...

    但经常是自己的意识还在，扣弄蜜穴的手指却没了力气，而我已经开始想要更加极致的虚脱感..

    希望可以让自己疲惫到事情意识...

    后来买了情趣小玩具..

    之后的几天都没有上班，每天就是一边和不同的网友用文爱的方式刺激自己，

    一边把小玩具开到最大死死的按在蜜穴里..

    每到傍晚.. 浑身赤裸的身体淫荡的摆着大字，软软的瘫在床上..手指，只能微微的弯曲...

    脚趾.. 甚至双腿.. 几乎感觉不到存在...

    感受着自己微弱的呼吸.... 和下身一大片的湿腻...

    感觉自己就像个妓女，每天不同的男人来到我的房间，用我性感的身体疯狂的发泄兽欲，然后在下一个..

    在下一个.. 一个一个，把我轮奸到没有一丝力气...

    这种感觉，让我很羞耻.. 但，却有一种异样的松弛感...

    这样的日子持续了好几天，之后好像是身体受不了了... 让我的大脑好像对色色的开始免疫...

    面对各种撩拨提不起一点兴趣..

    这个时候，无奈的冲洗好自己，来到好久没用去的公司..

    我以为会被开除，或一顿臭骂，但竟然没有...

    原来是我工作做的不错.. 说也奇怪，按我的家境，其实也算的上一个富家小姐，

    但因为童年的经历，没有一点大小姐的高冷和傲慢.. 反而是特别谦和、谨小慎微、和害怕犯错..

    所以在接到客户投诉电话的时候，总感觉是自己犯的错，特别愧疚的请求客户原谅，不断特别认真的道歉..

    再加上自己声音比较好听.. 一个非常胆怯的小姑娘，带着动人又真诚的声音不断道歉..

    好像在客服的工作还挺有用的..

    所以经常是客户本来怒不可遏，电话打完却变成暖心大哥哥不断安慰我- -

    而公司很多难搞的客户也都往我身上丢...

    主管把我叫到办公室一顿嘘寒问暖和安慰鼓励...他知道客服工作压力大，

    以为我不想做了，又看我满脸憔悴..各种关心..

    从小学习就好，再加上不错的家境和非常nice的性格，支持、鼓励、关心几乎伴随一路。那个时候并不觉得什么..

    而在心态崩坏的此刻，却觉得这些那么的难能可贵，而且真的很有力量，让我可以慢慢恢复状态，

    有精神振作一些，继续每天正常上班...

    因为休息了一定时间，晚上和网友们的宣泄，也又恢复了.. 而没到周末，又是类似网络妓女一样，

    用疯狂接客来让自己陷入到无尽的疲惫和虚脱之中...

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    意外

    但这样的日子没过多久...意外，还是不出意外的来了....

    有天一个网友发给我一堆截图.. 是一个qq群里的聊天记录...

    里面是我日常的照片，和我的文爱记录....还有群里人的留言

    “看上去这么清纯，内心这么淫荡呀”

    “这就是反差婊嘛”

    “我操，这么骚啊，这妞谁认识，好像操她呀”

    “她这是咋了，这么漂亮，还缺男人么？在网上饥渴成这样”

    .............

    这是我第一次看到，一群人，对着我露脸的照片..说这这样难堪的言语...

    我好羞愧... 也好害怕....

    我想起儿时亲戚在我家里怒吼

    “你妈是母狗，你是母狗生的小母狗，你未来也是千人骑万人操的母狗贱货”

    我蜷缩在椅子上，双手抱着双膝...

    嘴唇发青.. 脊背发凉.. 目光呆滞的看着屏幕上跳动的信息....

    而最后一张截图..

    竟然列出了我照片上的时间，地点.. 使用的手机..

    我当时吓的哭了起来.... 我好害怕他们知道我，好害怕家人同学知道..

    好害怕那些亲戚知道，又去对我妈咆哮...

    那晚我不知道几点睡的.. 醒来时，我瘫做在电脑椅上...

    后续几天，都是在无限的恐惧中，听到门口有脚步声，我都吓得浑身不住的颤抖...

    其实我平时很注意，不会乱发照片，但文爱...

    如果玩的投入，确实会让人在某些时刻，放下戒备... 一般都是在快要高潮的时候.. 和刚刚高潮之后..

    对面陪伴者自己的男生苦苦央求.. 很多时候，就管不住自己的手...

    又过了几天，比较好的网友，不断的安慰我.. 不断给我看各个群的情况..

    告诉我已经过去了，现在没事了...

    但自从那次之后.. 我每次拿着手机想自拍，都会心跳的感觉要晕倒..手指紧张的发抖按不了快门..

    而之后，比较好的几个网友又开始劝了.. 和之后的任何一个阶段一样。

    “你这样不好，你应该回到正常的生活，你应该离开这个圈子”

    因为其他女生玩文爱，只是一种生活的调剂，而我...却是疯狂的宣泄...

    但这次，我听了。一方面是照片被传的事情，

    另一方面，是一个叔叔的一段话：“我接触了好多文爱的女孩，他们开始口味较轻，之后越玩越重口，

    之后玩乱伦，玩调教。再之后就是在现实里接受调教，多p，轮奸。之后把自己玩废掉”

    那个时候，调教，轮奸。只是一个文字，我知道这种我很难接受，但其实根本体会不到真的那样是什么感觉..

    但听到这些，还是很害怕，我不敢想象自己变成那个样子...

    而之后，真的越陷越深.. 后来在qq空间写日记的时候，还特意找了个这个叔叔的聊天记录，

    把这段截图存了下来，发在空间的心情里...

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    我想被轮奸-失败

    离开文爱的圈子后.. 好像生命中少了些什么支持..

    每天下班回家，就又回到了之前阴郁的状态..

    而现在又有文爱这个经历，在很多人看上去其实没什么...

    但因为我童年那些经历，亲戚们骂着我妈妈是荡妇母狗.. 我也是母狗生的，

    所以未来也是母狗荡妇..

    所以之前在男女的事情上一直非常保守... 我很害怕他们那个时候的眼神..

    而更害怕的..

    我真的未来变得很下贱...那.. 就会更说我妈妈.....

    所以.. 我和那么多男人.. 虽然没有真的被他们使用身体.. 但我的照片.. 我那个时候淫荡的声音..

    都被那么多人看过.. 听过... 还一次次一边幻想被那么多男人抽插自己珍视的身体..

    一边一次次自慰到虚脱..

    所以我听他们劝，离开了.. 但每个夜晚，蹲在角落抓着头发留着眼泪，内心被深深的责罚的感受..

    痛苦到让我窒息....

    而我一到这个时候.. 就容易萌生出一些不堪的想法..

    都说我是m... 但我一直觉得我的心里住着一个s... 而这个s.. 一直想要虐待的就是我自己..

    在我精神极度崩溃的时候，心里s的这个我..就开始怂恿我去做一些事.. 让我堕落.. 让我彻底击溃自己..

    那个时候，我想要被轮奸...

    因为我在这方面非常保守.. 男朋友以外的人，不要说操我.. 看我的身体我都受不了...

    而..如果我被人轮奸.. 不但被很多其他男人上.. 还.. 被那么多人看着..

    我 觉得我一定会崩坏...

    所以，其实我最怕的就是这个...

    但很多时候就是这样.. 越是怕的.. 就越.....

    我想压抑这个想法


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